[Шевчук Денис]

На вступительном экзамене:
- Ну-с, девушка, изобразите ка нам квадратный трехчлен.
- Профессор, я даже представить его не могу. Но чувствую, он прекрасен.

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»....

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Разговаривают два негра: "Ты знаешь, изобрели таблетку Виагра"
- А для чего она?
- Ну что бы ты мог раз девять десять, за ночь!
- Успокоительное что ли?

- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой? Это всё равно что в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью!

— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
— Чо — серьезно?
— Да нет, — с шуточками!

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень!
- Валя, пробей "Муму" Тургенева - товарищу!

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой @удак...

на женском форуме.........
он изменил тебе. измени ему лицо табуреткой.

Одна из главных причин, почему мужчина не торопится жениться - пельмени ...

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а расходы.

- Привет, кагдела?
- Даров, да вот, приболел...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- КАКОГО КОЛЮ?

Многие женщины, не наделённые умом и талантом, делают карьеру за счёт высокой самоотдачи.

Женские истории..
Я?! Замуж?! Да вы что?!
У меня даже хомяк сдох... а тут муж - ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!..

- Что по - настоящему может удивит девушку в постели?
- Шахматы! Она будет в шоке!

Лучше быть коровой в Индии, чем свиньей на Украине.

Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.


Если у мужчины есть крылья — то это ещё не значит, что он АНГЕЛ... Скорее всего он тот ещё ЖУК...

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Я принимаю ванну такой какая она есть...

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков.

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине, - это чувство голода.

После завтрака идет ланч, после обеда — полдник! А после ужина — НОЧНОЙ ДОЖОР…

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!.... "Свидетельство о браке"-это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....

Думать надо головой, любить-сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать...

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину!!!
Приказы отдаются четко и ясно.

Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые!

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках -божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре – очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

Ни в коем случае не ложитесь спать обиженными. Сидите и разрабатывайте план мести...

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная.
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал: проще хвост пришить.

В аптеке... Извините,а у вас есть гандон с усиками?- Есть,но сегодня он не вышел на работу.

Просто, наверное, я из тех девушек, которые встретив голубоглазого светловолосого принца на белоснежном коне, с криками «Ой, ну какая же лапочка!», побегу гладить коня.

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты!

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал их бедным. Поэтому люди среднего класса его и знать не знали.

Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то... уйди, галлюцинация, я в тебя не верю!

Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу...

Женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Девичий дневник...
Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.

Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом х%ярю по памяти.

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе!

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Если посмотреть на человека снизу , то мозг у него глубоко в жопе...